作为20级研究生，我现在已经结束了研一的学习生活，准备进入研二。回首这一年来的奋斗有苦有乐，有极其狼狈的时候，也有意气风发的瞬间，风景因人而异，谨与各位共勉~
一专业情况简介（比较干）
关于名额：太原理工大学是为数不多招收日语笔译非全的学校，不过招生历史不长，招收名额也并不多，平均每年有1~2个学生是非全。整个日语笔译专业学生也很少，我们这一届只有3人（还有一名学硕，可以说是前无古人后无来者），上一届稍微多一些，21届新生貌似只有2名。
关于研究生导师：目前日语专业的导师有两名，都是非常温柔非常和蔼的老师（这在全学院都很有名哈哈哈），对学生很关心，但是又带着一点点日式的那种小心翼翼，给予了学生非常大的个人自由，有点像見守る的感觉吧。我们不像一些英语的学生会感觉忙得喘不过气来，除了做上课要讲的PPT以外，学习基本都是靠自觉（此处应有捂脸表情）……
关于毕业：学院要求专硕毕业要同时达到A+B两项条件，A就是撰写翻译实践报告，B有好几项，达成其中一项即可，最普遍的就是过二笔or发期刊论文or翻译实践经验，毕业压力并不大。特别要说的是学制为三年，和绝大部分院校有所不同。
关于课程：我们这一届研一有13门课，2门学校必修（思想课）+2门学院核心课程（语言学和翻译学）+9门专业选修课（其中外教的课迫于疫情只能上网课）。核心课是用英语上的，有点痛苦，但是老师还是挺照顾非英语的学生，会推荐中文的参考书，考试相对公平，最后的分数不会差太多。专业选修课的上课体验极佳，这一点放到后面再说。
关于非全：日语笔译专业非全要求按全日制方式上课，也就是说，职场人需要努力协调好上班与上学的关系，具体方式当然是因人而异。之前的学姐们可以申请宿舍，但是我这一届因为扩招宿舍不够了，所以我没有申请到宿舍，只能在校外租房，每天往返还是挺累的。一开始选择用双腿克服，然后就直接累病了（对，本人是丫鬟命小姐病），后来就在校外的路上骑共享电单车往返（没有共享自行车），即便如此，每次去上课路上也得花二十来分钟。现在想想不如直接买个自行车，还可以骑进校园。
介绍完最干的货，现在可以开始讲故事了。
二“找茬大王”重回校园
时隔多年重回校园是一种很奇妙的感受。
走在校园里，很多次，我会因为一个不认识的学生的身影，而忽然间回忆起本科的一个同学，有男生，有女生。
我的大学同学基本上都在我毕业后就断了联系，这么多年杳无音讯，甚至连名字都不太记得，但在今年，一个不经意的瞬间，ta的名字和样貌在我的记忆中被重新激活了，顺带着还有一些相处的模糊片段，像演电影一样。在那个瞬间，我没有表情上的变化，没有停下脚步，没有任何语言和动作，但是我知道，此时我的世界打开了回忆的滤镜，我被时间和命运温柔地眷顾了，我会在心里微微一笑，想着那个熟悉的名字继续赶路。
我很喜欢这种感觉。
看着校园里成群的学生，我心里充满了一种很复杂的感情。我有点嫉妒：他们既年轻，又能在学校里待更长的时间，而我，只能每天晚上灰溜溜地滚回出租屋，周末回单位驻地加班，可以说课余的校园生活少得可怜，而且研一结束就再也没有理由常来学校（老去学校，路费有点舍不得，还得掏钱找住的地方）。但我又清楚地知道，时间对每个人都是公平的，并不曾亏待于我，这样的青春我也曾经有过，只是当时不觉得珍贵罢了。
这种情绪，再加上让我肉疼的学费、租房费和来回交通费，导致我上专业课的时候特别认真。
刚刚说到专业选修课体验极佳，毕竟我们只有三四个学生，大部分课只有我们专硕三人。如果课堂上有任何疑惑或者想法，我们可以随时打断课程进度进行讨论，或者不如说，这种讨论本身已经变成课程的一部分了吧……
我这个“找茬大王”的名头怎么来的呢？就是因为我问题太多了……可能我一个人提出的问题比其他所有人加起来都多……如果我是老师，大概都会害怕像我自己这样的学生……我的问题多，首先是因为我本科非日语专业，本身不懂的可能会比其他人多一些；其次是因为我对教材比较较真，也比较喜欢表达我的想法。反正，慢慢地大家都开始叫我“找茬大王”了，嘤~
第二学期有一门课是讲日语学术写作的，授课老师的风格与我找茬的特点一拍即合，我们课前预习材料，上课的时间基本都在“找茬”，找不符合学术写作规范和逻辑不完美的地方。那感觉，真的太酸爽了。
同时这个老师也是我最喜欢的老师之一，她为人做事极其认真，简直就是真面目本目。但是她又不是那种死脑筋一根筋的认真，可以说认真和变通的比例堪称完美。而且我觉得她也很喜欢我，所以我就更喜欢她了，嘿嘿~
三最丢脸的事
在刚开学一个月的时候，发生了一件很让人不好意思的事。我在课堂上哭了，当着导师、同学和师姐的面。
当时正值别的学校发生了一起“学生想不开”事件，导师就随口问了我们一下，问我们最近压力大不大，当她问我的时候，我突然就忍不住了。前面说过，因为一开始坚持步行上下学，加上中午没地方午休，再加上每个周末紧紧张张地往返于学校和单位所在地，周末不能休息要加班，身体安逸惯了一下子适应不了，我开始牙疼。不是某一个牙，而是整个左侧的所有牙的牙根随机疼、随机不疼、随机换地方疼。医院看医生，躺在治疗床上就不疼了，医生也看不出问题，去交费的时候又开始疼，回来医生旁边就又不疼了……上百度一查（别笑），说“如果牙疼但是牙没事儿，可能是脑子的问题”，然后我就开始自己吓自己，又不敢去太原看，又懒得去太原看，心里还埋怨自己，就这么点强度怎么就把自己累病了好没用啊。再加上很多时间脱离单位，又担心领导对我不满。沉浸在这些焦虑中，我就直接哭了。然后后半节课，就是大家在努力地安慰我，然后我在哭，好丢脸啊……
你以为这就结束了吗？
下午上思想*治课的时候辅导员给我发信息让我有空去找他…我猜到他肯定是要给我做思想工作，夜长梦多，我连课都不想上了赶紧就跑去接受思想教育（这种行为是不对的，大家还是要认真上课不要逃课哈），我以为我上午已经哭“好”了，可以平静地跟辅导员说我没事，但是！是的！我又哭了！……接受完辅导员的安慰，再加上又哭了一场，我又感觉自己“好”了，神清气爽地从学院走出来一掏手机，哦，同学告诉我老师点名了。
……
我立马就往教学楼跑，跑过去的时候已经人去楼空，班长也没有老师的联系方式，我在签到软件里给老师发了消息，抱着最后一丝希望跑到校车旁边，看到*治课老师正在悠闲地等车，我跑过去，一说话，就又哭了！
老师一看我这架势，以最快的速度给我补签了……
你以为这就结束了是吗？
我眼泪汪汪地告别了老师，进了学校，没心情吃饭就站在空荡荡的停车场，对着一面墙默默地流眼泪。这个时候手机亮了，导师跟我说她明天有时间，要不要她明天带我去看医生。
看到这句话我又一次泪崩了。心里又感动又愧疚又不知道该怎么回，最后还是婉拒了导师的好意，毕竟自己已经是这么大的人了，有需要自己去就行，怎么能麻烦老师呢？我还想到，如果我是导师我估计做不到对我自己的学生这么操心这么好，自己好自私好差劲啊……
结果就是我那天大概流了好几个小时的眼泪，把开学以来积攒的压力、焦虑、彷徨、无措都哭得差不多了。之后慢慢地接受了自己是个弱鸡的现实，不再跟自己过不去了，开始想办法让自己没那么累，开始在学校和单位两边摸鱼…可以说，这件事是我研一生活中一个很重要的转折点吧！
跟大家分享这么丢脸的事，也是想告诉大家，如果你们在上大学或者上研究生的时候也产生过非常焦虑非常自责的情绪，请不要过分苛责自己。拿我自己来说，已经快三十的人了，依然还是会这么脆弱这么爱哭，我想我可能会这么脆弱一辈子吧，没办法，只能接受这个现实。同时我想说，脆弱并不是弱，我是学院里最先通过CATTI二笔考试的人，可能在旁人眼里还算半个学霸（当然我自己知道自己几斤几两），在学校的人缘也很好。所以，我们要尊重自己和他人的脆弱，脆弱并不妨碍我们变成一个美好的人，眼泪也并不妨碍我们最终去克服生活中的困难。
四未实现的愿望
入学之前我跟炸鸡老师野心满满地说，我要去认识帅气的小哥哥！很遗憾，这个愿望目前在太理校内并未实现，倒是各种类型的小姐姐认识了不少，聊以慰藉。但是炸鸡老师强烈要求我把认识小哥哥未遂的这段故事放上来，他说会火。
记得研一上学期的某个周五晚上，我和同专业的姐妹一起打乒乓球的时候认识了一个球技很好的男生，非常温柔，温柔到跟他打球是一种享受，印象里长得也很干净清爽。我和他打了一会儿，觉得非常开心，走的时候他问我“你们明天还来吗？”我说“她们可能来，我应该是不来了~”（因为我第二天一早就赶回去加班了）
几天后我回了学校，姐妹跟我说，她们周末打球又遇到了小哥哥，他还问我怎么没来。说实话，被人记着，尤其是被我有点好感的人记着，我那时候的心情别提有多美了~~~但是我没想到我从此以后再也没见到过这个男生……直到我研一结束被迫离校，我每次去打球，都没有再遇到过他。
第二学期，小姐妹说她们舍友偶遇到过这个男生，男生还认得她们，打了招呼，舍友说男生变帅了。（这话听得我抓心挠肺的难受啊，因为我都不记得男生长啥样子了，更不知道他变帅了是什么样。）又有一次，小姐妹说她也碰到这个男生了，也打了招呼。我在内心咆哮，你都打了招呼你为啥不帮我要个联系方式呢啊啊啊啊啊。但我只能故作平静地说，“下次你记得帮我要个联系方式哦~”
到了快放暑假的那两个星期，我每天撺掇着小姐妹去打球，但是我的小姐妹们都对打球兴致缺缺，成行次数不多，最终，也还是没有遇到过那个男生。最后一个星期，我每天晚上都会去打球的地方转悠，有时候看着一个人都没有的球场叹口气，有时候就随便拉个人打一会儿，好找个借口留在场地上不显得古怪。意外之喜是因此又认识了一个很帅气的小姐姐，经过一个暑假的瞎聊，我们已经变熟了好多，下次去学校应该可以一起打球吃饭了嘻嘻。
但是，没能和小哥哥再打一场球，没能把这个人变成我的朋友，我还是觉得好遗憾。马上开学，我只能把希望寄托在我的小姐妹身上，希望她在下次遇到这个男孩子的时候，能够社交牛逼一把吧。
有时候我也会觉得自己很可笑。有那么喜欢一个人吗？有必要一定要得出一个结果吗？也许这个男孩子早就已经忘记了与我有关的一切，也许他早就有了女朋友，也许他知道我这么丰富的内心活动会觉得很有负担，也许我记忆里那场愉快的打球，再次重演时会充满尴尬。
离开学校的那一天，学院的副院长跟我说，有的缘分可能只是一个瞬间，错过以后就不会再相遇了。人生至今，我对这句话深有体会。不管是男孩子女孩子也好，男人女人也罢，当我遇到我欣赏的、爱看的、钦佩的、仰慕的人，我总会想要让他们尽量久地停留在我的生命中。其中有一些人，因我的顾虑和犹豫擦肩而过，消失在茫茫人海，留给我几个月的懊悔，也就慢慢得淡去了；还有些人，当我们互相了解之后，会变得厌倦或失望，相忘于江湖，对双方也不会有任何损失；更多的人会和我逐渐建立或亲密或放养的友谊，在有需要的时候互相陪伴，每当从他们身上获得慰藉或愉悦，我就会觉得非常庆幸那个时候我抓住了ta、留住了ta。
所以，我会努力地敦促我的小姐妹，让她快点社交牛逼起来，帮我实现我这个尚未实现的愿望，哈哈哈。
不知不觉说了这么多，感觉自己有点わがまま了……希望大家喜欢我的分享，也希望以初心为平台交到更多的朋友。衷心期望我的研二能够有更多美好的事情发生！
完感谢无梦楼学姐来稿，分享研究生生活见闻，祝学姐事事顺心~
也欢迎其他在读研究生的同学给日语MTI投稿，分享属于自己独特的研途风景。
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